ESPECIAL ARTÍCULO NÚMERO 30: El prototipo juvenil.

ATENCIÓN: Este artículo es una parodia, no echen bilis por la boca, toménselo con un poco de sentido del humor. 

                                ¿Qué pasa cabroncetes con sífilis? Cuánto tiempo ya de cuando tenía el blog de críticas al más puro estilo hardcore ¿eh? Que recuerdos, ya que cumplimos treinta artículos, hoy es un día especial en el que lo vamos a conmemorar apartándonos de nuestro actual estilo de escritura para hacer una entrada al mas viejo estilo de aquél mítico blog que me cerraron (las denuncias recibidas no loe hicieron mucha gracia a Google). Así que... ¡Vamos allá!
                                Uhhh el prototipo juvenil... de aquí se puede sacar muchísima mierda, muchísimo SIDA enfrascado en la esencia de la juventud actual, esa juventud que te hace enorgullecerte del futuro que nos acarrea JAJAJAJA. Vamos a centrarnos en varios aspectos de la lacra preadolescente y adolescente, con pocas neuronas, adictos a Mujeres y Hombres y Su Putísima Madre, siendo futuros proyectos para Mediaset España. 
El chaval de hoy en día, ese chaval con unos temas de conversación nulos, ninis por naturaleza, con carencias afectivas y unos sociópatas de mucho cuidado, cuyo valor personal es semejante a un Puchinball de esos que solo sirven para ser golpeados. No caigan en la trampa de identificar a un tipejo de este calibre por las pintas, no, pues saben esconderse en ciertas ocasiones, siendo en otras claramente identificables. Su hipocresía, su falsedad y su "Puta bida tete ;'(" son rasgos comunes en toda esta muchedumbre. Intenta sopesar su baja inteligencia con un cuerpo machacado a base de ciclos y complementos. En su pasado suelen ser pre-canis o niños rata sacados de discotecas escombro estilo Luxum y un largo etcétera. Estamos muy preparados para el futuro con estas generaciones más molestas que una ETS JAJAJAJA.

Pero ehhhhh que eso no es todo, ¿dónde nos dejamos a nuestras queridas féminas? Muchas desarrollan antes las tetas que el cerebro, quieren vender su cuerpo a cuatro mindundis con chupa de comercio Hipster, dos cámaras Nikon y una mentalidad más escasa que la humildad en el Vaticano. Escuchan grupos musicales del género Boy Band, cogiendo un fanatismo excesivo, siendo capaz de vender a su madre en Cash Converter por un autógrafo de cinco maricas soplanucas.

                             ¿Cuándo cojones redactarán una ley para evitar que personas de esta calaña no puedan reproducirse entre si? Engendros, así los llamo yo. 

Para despedirnos, os pido por favor que apoyéis la causa contra los afectados por accidentes faciales de grave efecto. Paquito necesita un poco de apoyo, gracias.